Juju

Le principal trait de mon caractère : HONNETE

- La qualité que je désire chez un homme :GENEROSITE et HONNETETé

- La qualité que je préfère chez une femme : FRANCHISE

- Ce que j'apprécie le plus chez mes amis : c'est un tout

- Mon principal défaut : soupe au lait

- Mon occupation préférée : lire

- Mon rêve de bonheur : LUI ET MOI UNIS POUR LA VIE

- Quel serait mon plus grand malheur : LA PERTE DE MON CHERI

- Ce que je voudrais être :MOI lol

- Le pays où je désirerais vivre : FRance, ou USA à voir qui sait...

- La couleur que je préfère: noir, bleu, rose

- La fleur que j'aime : la rose

- L'oiseau que je préfère : les moineaux

- Mes auteurs favoris : anne rice, stephen king, douglas kennedy, patricia cornwell

- Mes poètes préférés : aucun

- Mes héros dans la fiction :Tous les personnages de mes séries B préférées( et yen a ! lol ! ;-))

- Mes héroïnes dans la fiction : celles de beverly hills!! mdrr

- Mes compositeurs préférés : daviddd lol

- Mes peintres favoris : J'aime pas la peinture....

- Mes héros dans la vie réelle : pas de héros, ce sont des hommes avant tout

- Mes héroïnes dans l'histoire :pas de héroine non plus

- Ce que je déteste par dessus tout : le mensonge

- Caractères historiques que je méprise : ??

- Le fait militaire que j'admire le plus : LA LIBERATION

- La réforme que j'admire le plus : L'ABOLITION DE L'ESCLAVAGE

- Le don de la nature que je voudrais avoir : savoir bien chanté comme ça je ferai la nouvelle star ahaha lol

- Comment j'aimerais mourir : NATURELLEMENT ... quand je serais trés vieille et que j'aurais tout accompli

- Fautes qui m'inspirent le plus d'indulgence : les fautes sans gravité qui ne font pas souffrir

- Ma devise :carpe diem

LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.
A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros.
La femme, toute étonnée, demande au vendeur:
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?
Le vendeur répond:
- Parce qu'il sait parler 2 langues:si on lui tire la patte droite, il parle français si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite (et blonde), demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
 I fall on the floor, connasse!!!>




LE PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut:
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ?
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.>
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers:
politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix:
- 14.000 balles ? ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix !
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :
- Psssst!!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?>
- Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?>
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
 ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !


LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.
Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes !
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert!!>

A votre avis ? ces affirmations sont VRAIES ou sont FAUSSES ?!
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1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
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> 2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
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> 3) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
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> 4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.
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> 5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur !
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> 6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
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7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
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> 8) La brosse à dents fut inventée en 1498.
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> 9) Une mouche vit environ un mois.
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> 10) Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
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> 11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.
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> 12) Les autruches foutent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
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13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
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> 14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
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> 15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
>
> 16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
>
> 17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
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> 18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
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> 19) 80% des animaux sont des insectes.
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> 20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras pas.
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> 21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter
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> 22) Un papillon a 12 000 yeux.
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> 23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
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> 24) Les cochons sont les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
>
> 25) Aux Etats-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.
>
> 26) Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
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> 27) 40000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !
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> 28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute
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> Alors ????
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> .../...
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TOUT EST VRAI

"Si à la St Valentin elle te tient la main, vivement la Ste Marguerite".......

Faites des gosses !!!

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
> > Le premier fils dit :
> > - Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
> > Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
> > Le second fils s'exclame :
> > - Il est vraiment chiant, le vieux !
> > Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
> > En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
> > - Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.
> > Et le petit garçon répond :
> > - Ben, on sait jamais : t'es tellement con !.